Je me suis fais violé .. (histoire complète)

Voilà maintenant 5 ans que j'ai écris ce topic.
Y'a eu des hauts et des bas depuis.
Ma femme m'a quitté, pour tout un tas de raisons dont le fait que l'on s'était mit ensemble lorsque l'on avait 20 ans, passé la trentaine on avait plus les mêmes envies sur le fond.
Mais sur le forme je sais que ma propension à me démonter la gueule pour faire dormir mes douleurs l'ont fait fuire. J'ai eu des périodes ou j'ai sombré dans l'alcoolisme car je n'arrivais pas à extérioriser mes douleurs; et forcement , c'était dégueulasse.
Je continue d'être suivie par ma psychothérapeute, on m'a renvoyer vers des psychiatre qui m'ont diagno HPE (quelle surprise).
Dans le fond, j'ai l'impression que ce passif m'a niqué mon mariage et ma relation qu'avait duré 12 ans avec cette nana.
le poisitf c'est que j'me retape une seconde jeunesse passé trente piges pour je vis "autre chose" du coup, mais j'reviens souvent sur le fait que c'est un truc qui guide tout les actes de ma vie, c'est flippant.

En esperant que re up ce topic ne le fera pas 410 pour la 7eme fois.
Peace les kheys, je suis maussade ce soir, surtout avec les temps qui courent; prenez soin de vous.

[16:12:32] <PucelinTimide1>
J'ai bandé bordel

Le 23 mars 2023 à 00:41:58 :
waaaaah j'me rapelle de ce topic on avait discuté un peu en mp ! j'espère que tu vas bien khey !
force à toi !! t'as beacoup de courage et je suis admiratif du fait que tu viennes poster plusieurs années après (oui j'ai tout lu)
prends soin de toi

Grave ! Go MP ma gueule ;)

Le 23 mars 2023 à 00:30:12 :
Voilà maintenant 5 ans que j'ai écris ce topic.
Y'a eu des hauts et des bas depuis.
Ma femme m'a quitté, pour tout un tas de raisons dont le fait que l'on s'était mit ensemble lorsque l'on avait 20 ans, passé la trentaine on avait plus les mêmes envies sur le fond.
Mais sur le forme je sais que ma propension à me démonter la gueule pour faire dormir mes douleurs l'ont fait fuire. J'ai eu des périodes ou j'ai sombré dans l'alcoolisme car je n'arrivais pas à extérioriser mes douleurs; et forcement , c'était dégueulasse.
Je continue d'être suivie par ma psychothérapeute, on m'a renvoyer vers des psychiatre qui m'ont diagno HPE (quelle surprise).
Dans le fond, j'ai l'impression que ce passif m'a niqué mon mariage et ma relation qu'avait duré 12 ans avec cette nana.
le poisitf c'est que j'me retape une seconde jeunesse passé trente piges pour je vis "autre chose" du coup, mais j'reviens souvent sur le fait que c'est un truc qui guide tout les actes de ma vie, c'est flippant.

En esperant que re up ce topic ne le fera pas 410 pour la 7eme fois.
Peace les kheys, je suis maussade ce soir, surtout avec les temps qui courent; prenez soin de vous.

Bon courage clé, force à toi

Le 29 juin 2018 à 11:18:59 :
Je retourne au lycée et forçement bah .... ça part en couille. J'ai des baisses de tensions flagrantes, j'ai l'impression d'être tout le temps stone, je pense que c'est à ce moment que j'ai commencé à avoir des phases dépréssives.
Je me ruines dans le shit, je me met à en vendre juste pour faire de la merde (comme je vous l'ais dis,bonne situation financière,j'avais pas besoin de faire ça) . Ma CPE est mise au courant de mes problèmes, je la remercierai jamais assez pour avoir su me cannaliser . On constate à ce moment là que je commence à avoir des problèmes avec les hommes d'un certains âge. En effet dés que j'ai un prof homme d'une 50aine d'année, je suis dans la provocation voir dans la violence.

Pour la plainte,je suis mineur, j'ai su il n'ya pas très longtemps que c'était ma mère qui avait porter plainte pour moi.
J'ai été convoqué une fois au commisariat, ils veulent prendre ma déposition et la filmer afin que je n'ai pas à la faire plusieurs fois, j'accepte.
Il me demande si je veux que ma mère soit présente avec moi dans la pièce,je dis surtout pas,je ne veux pas qu'elle entente tout les détails.
Je fais ma déposition,c'est très dur,il me demande des détails.
En sortant de la pièce ma mère est en pleur, en faite elle été dans la pièce d'a côté et voyait/entendait tout sur la vidéo ..

Je suis retourné au lycée à 14h comme si de rien n'était.

Par la suite je n'ai eu aucune nouvelles de la plainte, des années plus tard ma mère m'a finalement dit que cela avait été classé sans suite. Je pense que mes parents ne m'ont pas vraiment tenu au courant de tout ça pour me "protéger,préserver".
Je précise que j'ai également été voir un avocat (ami de la famille) avec mes parents.
Je sais que R a été auditioné mais c'est tout. De toute façon c'était parole contre parole, aucunes preuves avec le temps passé ..

Ce qui m'amènera même à le croiser quelques années plus tard, je sors avec une meuf sur Paris, et je vais dormir chez ma grand mère pour la soirée. Le lendemain matin je dors sur le canapé , la porte d'entrée et juste devant moi.
La porte s'ouvre et R arrive avec des sacs de courses , putain j'avais 17 ans ... mais j'sais pas pourquoi j'ai rien trouvé de mieux que d'me cacher la tête dans mon sac de couchage . Il a hurlé demandant ce que je foutais là et se barre en claquant la porte.
Ma grand mère n'est pas au courant (elle est décédé aujourd'hui) elle avait 85ans et ma famille a préféré ne pas lui dire que son fils avait violé son petit fils,ça l'aurait tué.
Ma grand mère pleure et me demande ce qu'il se passe , je lui ments en lui disant qu'il c prit la tête avec mon père pour une histoire d'argent.

La suite est plus de l'ordre du drame familliale, une partie de ma famille (surtout mes tantes, soeur de mon père) n'ont jamais crus à cette histoire.
Mes parents ont vécus la culpabilité de pas avoir su me protéger, je me sens coupable de ça encore à l'heure d'aujourd'hui. Des fois je me dis que si je n'avais rien dis, ils auraient eu une vie plus tranquille.

L'année dernière, peu avant mon marriage, ma grand mère est décédé. Le plus étrange est que juste avant son décés j'ai révé plusieurs fois de son enterrement. Je rêve ou j'imagine y être et voir ce mec, je m'imagine le défoncer,le foutre dans un coffre et aller régler ça en forêt.
Jusqu'au jour ou ma grand mère décéde , j'explique à mes parents que je sais qu'il sera là et que j'peux pas y'aller sinon j'le tue, mes parents pensent la même chose.
Mon père apelle ma tante (qui organise l'enterrement) et lui dis que c hors de question qu'il vienne, elle sortira "tu vas pas priver notre frere de l'enterrement de sa mère, en + on a jamais su si c'était vrai cette histoire" , ça m'a brisé le coeur putain, encore aujourd'hui j'ai envie d'écrire une lettre à cette grosse conne pour l'insulter.
Evidement on a pas été à l'enterrement, je me pardonnerai jamais d'avoir priver mon père de l'enterrement de sa mère

Beaucoup m'ont demandé si j'avais des sequelles,Oui. Pas physique mais morale et psychologique.
Je traverse énormément de phases dépréssiv. Dés que j'ai un coup de moins bien je replonge la tête dans ses histoires qui m'envahissent, en ce moment je me réveille tout les jours en pleurant, j'ai envie d'hurler,de le tuer, et même 20ans après.
10 que j'me tue dans l'shit à cause de ça, depuis mes dernières dépréssions j'ai même tapé dans l'alcool de façon véner. Je pense que si je n'avais pas ma femme , on m'aurait depuis longtemps retrouvé mort en coma dans mon appartement.

J'ai oublié une anectode.
Il y'a 4 ans , je travaillais en hotellerie en mode veilleur de nuit. Je passais mes nuits sur facebook/youtube.
Quand un jour le merveilleux facebook m'a affiché sur le côté "CONNAISSEZ VOUS MR R LE PEDOPHILE?"
On a le même nom de famille + 2 contacts en commun donc rien d'étonnant mais j'ai totalement perdu pieds à ce moment là.
Je me suis mis à l'harceler sur son fixe en pleine nuit mais quand il décrochait j'étais encore fois juste incapable de dire quoi que ce soit, aucun mot ne sortait.
J'ai fais 1001 bails , je lui ai entre autre fait un fake profil en son nom et je suis aller insulté les chances de sa ville, je pense qu'il a du se faire défoncé car les chances que j'embrouillais m'ont sorti son adresse et son taff.
ca m'a totalement envahi pendant plusieurs moi, j'ai fais une grosse dépréssion , je mangeais plus et j'ai perdu 8 kilos en quelques moi. J'ai eu la chance d'avoir un RDV avec la médecine du travail qui a pu me faire arrêter mon boulot (g t en cdi), et j'ai réussi à prendre le temps pour moi , nottament changé de voie professionelles , c'est à ce moment là que j'ai décidé de demander mon épouse en mariage, je me suis vraiment rendu compte qu'il n'y avait plus qu'elle pour rattacher à la vie dans ses moments là.

Evidemment je n'ai plus aucune confiance en moi dans mes phases de dépressions, j'ai longtemps été suivi par différents pro, malheuresement j'ai été déçu de beaucoup d'approche. Un psychatre m'a par exemple fait un bilan en me disant qu'en faite j'avais surement "aimer ça" par exemple .. De plus j'ai refusé tout les anti déprésseurs,anxiolitique etc , je tombe déjà trop dans les addictions pour me renfermer, je les connais (shit , alcool , jeux vidéo , violence , bref tout ce qui passe) assez pour ne pas m'en mettre d'autres dans les pattes.

Au niveau de mes sequelles,je fais de nombreux malaise. Nottament quand on évoque des trucs sexuels, ça peut aller de la simple boufée de chaleur jusqu'à l'évanouissement/ convultion au sol (un mélange de crise épileptique et de malaise vagal en gros) après des examens edmr on a conclut que mon cerveau faisait des raccourcis vis à vis des mes tromatiqmes et que mes évanouissement sont du à un reflexe de mon cerveau , en gros il REBOOT.
C'est mes plus grosses séquelles en soi, j'ai quasi pas pu suivre un cour d'svt de ma scolarité, dés que l'on me montre une anatomie sexuel ou quoi je pars en vrille et ça a été très dur à vivre normalement dans les groupes de mecs ou on est assez crus sur ce sujet.
(du coup j'traine qu'avec des zoulettes)

Comme j'ai dis hier j'ai été longuement "homophobes" (juste envers les mecs)ce qui s'explique par rapport à ce que j'ai vécu, depuis j'ai grandis et j'ai réussi à prendre du recul là dessus. J'ai pas de dérives sexuels importantes mais forcé de constater que j'suis quand même dans un délire SM (doux hein faut pas déconner) mais des fois je me demande juste si insconsciamment, j'essaye pas de revivre ces attrocités.
J'ai longtemps eu peur de devenir un putain de psychopate, je suis quelqu'un d'extremement violent dans la vie, j'aime la baguarre, des fois je me demande juste si je cherche pas à m'faire éteindre.

Aujourd'hui j'ai 28 ans, j'ai réussi à me marrier avec une femme que j'aime, je travaille en tant qu'AMP auprès de personnes handicapés, ce qui est drôle car j'me consiède à moitié comme ayant également pas mal de troubles.
Je vivrai toute ma vie avec ce putain de boulet accroché à mes jambes , par chance, personne ne voit que j'suis esquinté dans le civil. Je suis quelqu'un plutôt alpha qui se réfugie dérrière l'humour , mais dés que quelqu'un me rencontre dans le privée on se rend vite compte que je suis une des personnes les plus sensibles, succeptibles de ce monde , ce qui constraste beaucoup avec ce que je peux dégager en public.

Bon voilà ,c'était long,c'est pas vraiment dans l'ordre, mais je jette ça ici.

Je répondrai aux questions si il y'a des choses que j'ai pas éclairci,je me suis un peu mélanger les pinceaux mais l'essentielle est dit je pense.

NO FAKE

Spécial dédi aux vrais : ValentinaFrois - EmmaEtMoussa - GearFive - SunshineState - CCCP-Cola - Karamazov_007 - Farumi - DiegoPoulpe - PoisskayGrillay - IApollon et tout ceux qui m'ont donner la force d'écrire ce topic.

A tout ceux qui se reconnaissent,d'une façon ou d'une autre, vous n'êtes pas seul. C'est tout pour moi.

Lache ton boulet, tu as le droit de te sentir mieux

courage mon pote. t’as tenu 20 ans, t’en tiendras 50 de plus, c’est dans la tête, et évidemment fais toi accompagner par un/e psy, c’est hyper important

quant au gros batard de ses morts, j’aime à penser qu’il y a une place spéciale en enfer pour les gens comme lui, il crèvera comme il a agit : comme une merde

Le 23 mars 2023 à 00:30:12 :
Voilà maintenant 5 ans que j'ai écris ce topic.
Y'a eu des hauts et des bas depuis.
Ma femme m'a quitté, pour tout un tas de raisons dont le fait que l'on s'était mit ensemble lorsque l'on avait 20 ans, passé la trentaine on avait plus les mêmes envies sur le fond.
Mais sur le forme je sais que ma propension à me démonter la gueule pour faire dormir mes douleurs l'ont fait fuire. J'ai eu des périodes ou j'ai sombré dans l'alcoolisme car je n'arrivais pas à extérioriser mes douleurs; et forcement , c'était dégueulasse.
Je continue d'être suivie par ma psychothérapeute, on m'a renvoyer vers des psychiatre qui m'ont diagno HPE (quelle surprise).
Dans le fond, j'ai l'impression que ce passif m'a niqué mon mariage et ma relation qu'avait duré 12 ans avec cette nana.
le poisitf c'est que j'me retape une seconde jeunesse passé trente piges pour je vis "autre chose" du coup, mais j'reviens souvent sur le fait que c'est un truc qui guide tout les actes de ma vie, c'est flippant.

En esperant que re up ce topic ne le fera pas 410 pour la 7eme fois.
Peace les kheys, je suis maussade ce soir, surtout avec les temps qui courent; prenez soin de vous.

J'ai connu une femme qui avait vécu ça. elle avait finit par traîner le mec en justice, poster des affiches avec son histoire dans la rue. Il y avait prescription malheureusement.

Elle à finit par lui balancer de l'acide à la gueule. Elle s'est dénoncée, mais n'a pas été condamnée pour (les flics ont pas pris sa plainte, et le mec à rien fait apparemment) .

A plus de 50 ans maintenant elle à encore une haine bien ancrée, et beaucoups de colère. Elle s'était faite violer toute son enfance.

Bon ceci dit mon clé, je sais que c'est facile à dire, parce que je ne suis pas dans l'histoire.

Mais

c'est parce que je ne suis pas dans l'histoire que je peux dire ça.

le passé ne te définit pas.
Les autres ne te définissent pas.
Tu choisis qui tu es, tu contrôle tes actes et ta manière de te présenter .
Tu peux devenir quelqu'un de nouveau chaque jours.
Tu n'es pas obligé. Plus obligé. de donner de la signification à cette histoire.

Tu peux décider qu'au final ce n'était qu'un accident de parcours. une épreuve. Que ça n'a plus la moindre importance pour toi (dtf ton oncle sera bientôt mort, il doit avoir dans les 70 maintenant? )

ce n'est pas parce que tu t'es fait taper dessus une fois que tu dois te définir comme une victime toute ta vie.
Tu peux décider d'être un homme fort dés maintenant.
Un homme qui ne se laisse pas entamer par la violence d'un autre, qui résiste, qui garde son intégrité quel que soit les défis de la vie.
Un homme courageux. Brave. Un guerrier.

C'est ce que tu peux être. Ce que tu seras demain. Un homme résilient, digne qui avance sans regarder derrière lui.

Tu n'as qu'une décision à prendre. Celle d'accepter le changement, accepter de laisser ta souffrance derrière toi. de repartir à zéro.

Courage l'op, ton témoignage est touchant et je comprend totalement les khey qui t'ont contacté pour avoir les info du mec. On a juste envie de le défoncer mais bon faut respecter ton souhait de pas s'en mêler, c'est pas nos affaire après tout.

Pour ton traumatisme, tu as tenté la programmation neurolinguistique ? ça risque de te faire extrêmement mal et ça risque d'être très dur pour toi mais ça peut éventuellement t'aider. Habituellement c'est employé pour les symptomes post-traumatiques comme les vétérants de guerre. J'ai pu aider un pote suite à une agression grâce à ça alors que j'ai que quelques bases.