"Célestin, vous êtes banni de la planète TERRE."
- ... Q-q-quoi ? Pardon ? 
- La sentence a été prononcée à l'instant, monsieur Célestin Testin. Dois-je la répéter ? 
- ... Banni... de la..
- Après une inspection détaillée de votre dossier par une équipe d'investigateurs compétents, les juges compétents ici présents ont décidé de vous bannir de la planète Terre, avec possibilité de réintégration.
- ... S-s-sérieux ? Vous allez p-pas f-faire ça q-quand même ? 
- Si.
- ... 
- En vertu de l'article 78 du nouveau Code de Justice de la République, vous serez envoyé sur la planète Mars pour contribuer à la mission "Mars-2060" en effectuant des travaux d'intérêt général.
- ... Pitié ! Ne m'envoyez pas là-bas !
- Dura lex, sed lex. La loi est dure, mais c'est la loi.
- ... Hé, ça vient de Fort Boyard, ça ? 
- Connaisseur.
- Vous changerez pas d'avis ? On peut réinspecter mon dossier ? Je peux appeler un avocat ? 
- Non + on l'a déjà réinspecté 7 fois + vous avez déjà fait appel à 15 avocats en plus de votre maman.
- ... 
- La prochaine fois que vous songerez à arnaquer des femmes de 50 ans sur Instagram en vous faisant passer pour l'acteur Brad Pitt, vous y réfléchirez à deux fois.
- ... J'aurais dû utiliser une meilleur IA.
- Bien ! La séance est fermée, veuillez raccompagner s'il vous plait ce jeune individu dans ses nouveaux appartements peu confortables, pour ne pas dire "cachot".
* * *
- ECOUTEZ-MOI TOUS, BANDE DE CHACALS PUANTS ! 
Vous êtes à l'intérieur d'un avion, avec 99 détenus qui, comme vous, ont été bannis de la planète Terre pour diverses raisons. Vous êtes assis à côté d'un jeune homme qui a à peu près le même âge que vous, et qui tremble comme vous à chaque fois que le colonel Strannix ouvre la bouche.
- C'est exactement l'image que je me fais de ce genre de types dans les films américains. 
- Le colonel aigri et impitoyable... 
- Mon nom est Strannix, je suis le colonel aigri et impitoyable de cet avion ! Dans quelques heures, nous serons en Guyane, et où ça en Guyane ?
- ...
- Sur le site de lancement de la fusée Macron ! Nommée d'après le plus grand président des cinq dernières décennies ! Un homme avec plus de valeur que tous vos darons réunis !
- ...
- Et qu'est ce que vous allez faire, sur le site de lancement de la fusée Macron ? Monter dans la fusée Macron ! Pour aller où ? Sur MARS ! La planète !
- ...
- Au lieu de polluer les prisons françaises saturées depuis 2029, vous allez servir les intérêts de la nation en travaillant d'arrache-pied sur cette planète !
- ...
- Et croyez-moi, pour avoir passé les dernières vacances d'hiver là-bas, la planète Mars, ça craint ! Quasiment que du désert, des montagnes qui servent à rien, des gouffres sans fond et des animaux bizarres ! Très bizarres ! Immondes, même !
- ... "gloup"
- Vous avez intérêt à bien bosser et à prouver que vous n'êtes pas entièrement des déchets humains, si vous voulez avoir une chance de revenir à la maison !
* * *
- Trop de la balle ! C'est la première fois que je vois des palmiers ailleurs que sur ma chemise hawaïenne. 
- Si seulement je pouvais faire un selfie, genre. 
- Je vois la jungle, je vois la fusée, mais je vois pas les belles latinas 15/10 affluer autour de moi. 
- Euh... latinas ? En Guyane française ? 
Vous voilà arrivés sur le site de lancement, au cœur de la région guyanaise. Vous avez été conduits ici par l'armée. Vous venez de descendre des camions. Vous levez tous la tête en mode "wouah !" devant la grande fusée qui va bientôt vous emmener à des centaines de milliers de kilomètres d'ici. Sur le fuselage, de grandes lettres bleues indiquent "MACRON".
- Macron le goat. J'espère qu'il suivra la décollage à la télé depuis sa villa à Tahiti. 
- Ce pays est foutu. 
- C'est nous qui sommes foutus, pour l'instant...
- Taisez-vous ! Je me présente : je suis Thomas Pastèque, astronaute de renommée connu de toutes les agences spatiales de la planète. C'est moi qui vais superviser ce vol. Je vais vous accompagner jusque Mars. Avec mon copilote Friedrich, on pilotera donc cette fusée. Nous allons vous faire embarquer dans quelques instants. 
- Thomas Pastèque ? 
- Tomate Pastèque, plutôt, nan ?
- Wesh, t'es sur Terre, enlève ton casque nan ? 
- Je vais gentiment vous demander de la boucler et de me suivre jusqu'à la tour de lancement. Vous allez monter en groupes de dix dans la fusée. Chaque groupe s'installera à un étage en suivant les indications. En file indienne. Comme vous pouvez le voir, vous êtes très surveillés, n'essayez de faire n'importe quoi. Juste un conseil.
- Vous polluez avec vos fusées et vos réacteurs très polluants, vous savez, ça, monsieur Pastaque ? 
- Ah bon ? Oh, laissez-moi générer une réponse... je m'en fous. Ah, au fait, on vous fait une faveur. Vous avez le droit de constituer les groupes vous-mêmes, avant d'embarquer.
Tout le monde se réjouit plus ou moins à cette idée.
- On se met ensemble, mec ? Moi, c'est Jésus, si tu le sais pas encore.
- Ouais ! Euh... Célestin. On se met avec qui ?
- Bonne question, regardons autour de nous.
Choisissez des gens pour former un groupe de dix personnes, incluant Jésus et vous-même.
A. 
B. 
C. 
Le 02 mai 2025 à 17:08:30 :
A
Même s'il y a Pierre Palmade dans l'équipe ? 
Le 02 mai 2025 à 17:10:00 :
SWEET OU DDB MAINTENANT VITE JE SUIS DÉJÀ EN MANQUE
On se calme kheyou, je vais au sport, je mange et j'écris la sweet, ce sera dans quelques heures. 
Mais j'ai hâte d'écrire la suite.
Le 02 mai 2025 à 17:13:45 :
Encore une histoire de célestin sans fin
Maintenant que t'es là, vote. 
Le 02 mai 2025 à 17:28:11 :
No rage, une fic bien écrite qui parle pas de q ou de puceaux mérite bien un peu d'attention :-d
Ceci continu l'op c'est bien )).gif ":-)))")
Le 02 mai 2025 à 19:49:10 :
B.
1 vote A, 1 vote B, 2 votes C, c'est donc la C qui l'emporte en dépit de 
Votes clos + sweet in course of writing
Le 02 mai 2025 à 21:43:18 :
Up pour l'effort
Merci bien ! 
Données du topic
- Auteur
- Brian_Blake2
- Date de création
- 2 mai 2025 à 17:06:23
- Nb. messages archivés
- 50
- Nb. messages JVC
- 46