"Célestin, vous êtes banni de la planète TERRE."

C.

* * *

Les groupes se forment rapidement et vous êtes assez anxieux à l'idée de devoir aborder des gens, des criminels comme vous, qui ont peut-être fait des choses bien pires que créer un faux compte Brad Pitt sur Instagram et arnaquer des femmes facilement manipulables. En tout cas, ce Jésus vous parait être quelqu'un de bien.

- Super, on est dix. J'espère que vous êtes prêts à dire adieu à cette bonne vieille Terre.

- Comment ça, "adieu" ? "Possibilité de réintégration", qu'ils ont dit...

- C'est pas ce que j'ai entendu au tribunal. Ils comptent pas me récupérer.

- Moi non plus.

- Je pense que ça dépend de la gravité de nos méfaits.

- Rah ouais, t'es perspicace, toi.

- ...

- C'est bon, vous êtes tous dans des groupes de 10 ? Bien ! Mettez-vous en file, devant moi. Allez, allez !

- Vous... vous pensez qu'on va porter des combinaisons comme ça, quand on sera... dans l'Espace ?

- Nan, on va sortir en débardeur claquettes aux pieds. À ton avis ?

- Bah, euh, le colonel badass là, il a dit qu'il faisait chaud sur Mars.

- Askip, c'est moins proche du Soleil que la Terre, donc il fera pas si chaud que ça normalement.

- Bah, en fait, t'as pas tort. Ce colonel n'a pas l'air de maitriser son sujet. Peut-être qu'il mentait et qu'il voulait juste nous induire en erreur.

- C'est-à-dire ?

- Je suis fan d'astronomie, les planètes, les galaxies, tout ça. La température moyenne sur Mars est estimée à -63°C. Près de l'équateur, elle peut monter jusqu'à 27°C. Mais de manière générale, il y fait extrêmement froid.

- Ben dis donc, t'en connais, des choses ! On est rassurés, nous, dans tout ça.

- Tout le monde se tait ! Allez, vous, là ! Suivez-nous, vous allez embarquer les premiers.

Un premier groupe s'engage l'escalier de la tour de lancement vers la fusée Macron. Les minutes passent et les autres groupes suivent. Les étages de la fusée se remplissent.

- Super ! Tout le monde est dans la fusée. Centre de contrôle, ici "Pastèque Creuse". Phase d'embarquement terminée. Décollage dans une heure, heure locale. Décollage prévu pour 16h01. Heure locale. P*tain, je déteste ces communications radio.

* * *

Les compartiments où vous avez été installés s'élèvent dans l'habitacle de la fusée jusqu'au poste de pilotage et au mini-bar. Ce mini-bar que seuls les pilotes peuvent utiliser, évidemment. Tout en bas de la fusée se trouve le compartiment technique. Une sorte de conduit en forme de cylindre traverse chaque étage. Des trappes situées à intervalles régulières permettent d'entrer ou de sortir des chambres où vous vous trouvez. Là, elles sont fermées, évidemment. À l'intérieur de ce conduit, une échelle relie le SAS principal au poste de pilotage. Enfin, deux énormes réacteurs sont situés sur les deux côtés de l'appareil. Vous êtes assis avec vos compagnons, tous en cercle autour du conduit. Vous attendez avec une certaine angoisse le moment fatidique du décollage, qui risque d'être brutal pour des gens inexpérimentés comme vous. La police et le gouvernement doivent bien se marrer en imaginant vos têtes.

- Bon, alors, les gars, vous êtes qui ? Et qu'est ce que vous avez fait ? Moi c'est Tony. Bavure policière sur un groupe de mineurs.

- Carla. Pr*stitution dans l'espace publique. Pas de commentaire.

- Irina. Espionnage pour le compte d'une nation étrangère.

- Russie ?

- Biélorussie.

- Ça existe encore, ça ?

- ...

- Désolé. Antoine. De Maximy. Reporter, animateur télé et grand voyageur. Euh... je préfère ne pas en dire plus. Discrétion et bouche cousue, telle est ma devise.

- À chier, ta devise.

- Cool, vous allez visiter une autre planète pour la première fois ! Moi, c'est Enzo. J'ai fait un urbex dans le château de Versailles et ça a mal tourné.

- Un pote à moi l'a fait aussi.

- Harry. J'ai t*é ma copine qui me trompait pendant les JO 2024, à Paris. J'habitais à Paris avec elle. Elle fréquentait un grand mec BG et musclé, champion de natation. Lui aussi je l'ai t*é. Assommé avec un de ses trophées, puis p*ignardé 57 fois. C'est le nombre de photos coquines qu'il avait reçues de ma meuf.

- ...

- Ah ouais, sombre histoire. Je m'appelle Mike. Nan, en vrai je m'appelle Michel mais c'est pas ouf comme blaze. Appelez-moi Mike. Bref. J'ai buté deux racailles dans leur immeuble du 93. Ils avaient volé le vélo de mon petit frère. Pour la deuxième fois. Il y aura jamais eu de troisième : je les ai choppés par le col les deux en même temps et je les ai éclatés contre le mur, puis achevés avec un extincteur. Boum, boum, boum.

- ...

- Quoi ? Je sais, c'est pas très catholique, mais j'avais une bonne raison de le faire. Si vous touchez à ma famille, vous touchez à mes poings.

- Je vais éviter de toucher à votre famille, et j'en avais pas l'intention.

- Tant mieux, ducon.

- Et vous trois, là, les deux PNJ et l'intello, vous avez fait quoi ?

- Euh...

Une voix plus ou moins familière interrompt la discussion.

Chers passagers, chers prisonniers, peu importe, c'est votre capitaine qui vous parle. Enfin, votre pilote. Bref. Thomas Pastèque. Nous décollons dans 2 minutes. Accrochez-vous bien. Juste un conseil. Et attachez vos ceintures évidemment. P*tain, il vous faut pas un mode d'emploi, quand même ? C'est comme dans la voiture. Soyez détendus et respirez bien. Nous sommes en 2060, les décollages sont beaucoup plus confortables qu'en 1969. Mais faites gaffe quand même, c'est pas la maison de Mickey non plus.

- Pitié, je suis pas très serein là, vous êtes déjà allé dans l'Espace, vous ?

- Non !

- Oh bah super !

Le 03 mai 2025 à 00:10:49 :
SWEET L'OPIED VITE STPIED JE T'EN CONJURE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH

Demain (on est déjà demain)

Up, sweet ce soir vers 20h, j'en profite pour mettre ici le lien vers le Google Docs de la fic : https://docs.google.com/document/d/1d8S9hr75kvcdMUnBU9z67sQVy70X5RZPFwX0d6eZ4kk/edit?usp=sharing

Comme ça vous pourrez la fic dans son intégralité à n'importe quel moment si jamais une partie était supprimée par la modé, voire tout le topic

Le 03 mai 2025 à 17:08:43 :
Je m'installe.

Bienvenue sur la fic

Le 03 mai 2025 à 17:13:06 :
B

Aucun vote à faire pour le moment

Le 03 mai 2025 à 17:17:45 :
Sucre

Café

Le 03 mai 2025 à 00:10:49 :
SWEET L'OPIED VITE STPIED JE T'EN CONJURE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH

Tu me rappelles le nom de l'immonde dessin animé d'où est tiré ta pp stp khey ?

Dès années que je l'ai oublié en dépit des memes qui passent

- "Pastèque Creuse", ici Centre de Contrôle, donnons autorisation à décoller. Confirmation de l'autorisation dans une minute.

- Ici "Pastèque Creuse", bien reçu. Opérationnel. Copilote Friedrich Opérationnel.

- Oui, nous sommes opérationnels, et, euh, parés au décollage.

Une minute plus tard.

- Donnons confirmation de l'autorisation à décoller. Dernière vérification globale des donnés techniques et du dispositif de lancement.

- Bien reçu.

- Reçu 5/5.

* * *

Un peu plus bas dans la fusée, dans la chambre numéro 4.

- Hé, vous entendez ? On dirait... qu'on va démarrer. Il y a un bruit du genre "allumage des moteurs".

- Je sens qu'on va pas tarder à s'envoler.

- Je suis pas prêt... je suis pas prêt !

- Du calme, du calme. Tout va bien se passer. Pas vrai ?

- Hum, en théorie, oui. Faisons confiance à l'équipage et aux derniers progrès des voyages aérospatiaux...

- J'ai confiance qu'en Dieu, moi, et j'ai pas envie de le rejoindre tout de suite, si vous voyez ce que je veux dire.

- Pour ma part, je ne crois pas en Dieu.

- Et tu crois que ça m'intéresse de le savoir, bouffon ?

Chers passagers, nous décollons dans une minute. 60 secondes. Bon, euh, 59 ou 58 secondes maintenant. Bref, vérifiez que vos ceintures sont bien attachées. Et bon voyage à tous.

Ce sont les 60 secondes les plus longues de votre vie. Vous vous agrippez fermement à votre siège, les yeux baissés sur votre combinaison orange. Oui, détail important : on vous a tous fait enfiler ces combinaisons spatiales avant d'entrer dans l'appareil. Elles sont toutes munies d'un système de régulation thermique et d'hydratation.

- T'inquiètes pas Célestin. C'est bien encadré, ce genre de trucs. Surtout à notre époque.

- Ouais, ouais, je... je sais, mais c'est vraiment... inhabituel.

- C'est clair.

- Ce serait vraiment mal choisi comme moment pour demander une pause pipi.

- Pourquoi ? T'as besoin d'aller aux WC ?

- Non. Au pire, je peux patienter jusqu'à Mars. J'espère qu'ils ont des ch*ottes, là-b-

Un compte à rebours s'enclenche automatiquement.

10

9

8

- Oh ! Je crois que c'est l'heure.

Vous regardez tous l'unique hublot de votre compartiment. Vous voyez peut-être pour la dernière fois de votre vie le ciel bleu de la planète Terre. Et la forêt guyanaise, aussi. Surtout qu'il n'y a pas de forêts sur Mars, d'après votre connaissance personnelle de cet astre voisin. Cette sensation affecte tout le monde, à quelques secondes près du lancement.

7

6

5

- Il n'y a aucune autre planète comme la Terre... j'espère qu'on la reverra. Qu'on y retournera, je veux dire.

- L'espoir fait vivre.

- Moi, j'y crois...

4

3

2

- Adieu, la Terre !

1

DÉCOLLAGE DE LA FUSÉE

- Bon voyage à tous. Lol.

- Ouais, euh, bon v-

Un son puissant s'élève des deux réacteurs. Un épais nuage de fumée se forme autour de la fusée. Des vibrations parcourent l'ensemble de l'appareil et ses occupants. Vous fermez les yeux. Personne ne crie. Personne ne dit rien. Juste ce bruit terrifiant et cette sensation aberrante. Vous souriez en imaginant la réaction du youtubeur GMK s'il était avec vous.

- WOUAHHH ! P*tain j'en perds mon latin avec ce bruit aberrant, je vais perdre tous mes POILS dans les secondes à venir !

-

La fusée Macron décolle. La force des éléments impliqués dans cette opération vous cloue à vos sièges. Vous avez l'impression qu'une main de titan s'est refermée sur vous et vous tire vers le bas. Votre sang fait demi-tour dans vos veines. Votre cerveau se met en mode avion, vous ne pensez à rien d'autre qu'à la Terre, à l'Espace, et à Mars, votre prochaine destination. Vous franchissez peut-être le point de non-retour. Une fois sur Mars, vous y resterez.

La Terre, Mars, la Terre, l'Espace, Mars. Et puis le trou noir. Plus rien. Les images s'arrêtent devant vous et laissent place à un écran noir.

* * *

- Célestin...

- Qui... qui m'appelle ? Où suis-je ? Je suis où ? Gné ?

- Célestin... ouvre les yeux.

- Oh ! J'y crois pas ! V-vous... vous êtes...

- C'est bien ça. Brad Pitt. L'acteur. Le beau gosse. Le gentleman.

- Qu... qu'est ce que vous faites ici ? Et moi ? C'est quoi, cet endroit tout blanc ?

- Je suis dans ta tête. Je suis qu'une illusion.

- ... ?

- Alors comme ça, tu utilises ma tête pour inciter des gens sur Instagram à t'envoyer de l'argent ?

- Euh...

A. Oui.

B. Non.

C. Je sais pas.

D. Je m'en fous, sortez de ma tête.

E. Je peux avoir un autographe ?