L'anxiété de l'ATTACHEMENT, comment y faire face ?

Le 19 juin 2025 à 13:58:02 :
Xanax / Alprazolam khey

J'en peu plus de ces merdes. J'ai tout arrêté j'ai besoin de vivre décemment et en bonne santé.
Mais je vais exposer un peu mes soucis, même si personne me lira, ça me fera du bien d'extérioriser tout ça

Comme j'ai personne à qui vraiment en parler et que j'en ai un peu honte, je vais exprimer ici un peu pourquoi je pense avoir cette anxiété à la con.
Mon père qui à été énormément aimant envers moi jusqu'à mes 8 ans : il me faisait beaucoup de câlins et de bisous et était énormément aimant et puis du jour au lendemain... plus rien, plus aucune marques d'affections, le rejet total et jamais eu la moindre explication, à mes 13 ans lors d'un conflit il m'a dit "j'aimerais te dire quelque chose mais j'y arrive pas" avant de s'effondrer en larme, il voulait me dire qu'il m'aimait ou m'appeller mon fiston un truc dans le genre mais bon au final c'est jamais sorti et c'est surement ça dont j'aurais eu besoin

Ma tante qui m'a aimé aussi tendrement comme son fils jusqu'à mes 8 ans, je l'aimais tellement, et à 8 ans j'ai eu le malheur de taper sur google "femme nue" sur google image suite à ça je vous fait pas de dessin : rejet total et immédiat, et en prime elle me regardait avec un profond dégout comme si j'étais un monstre.

c'est parce que t'es un pyj dans les relations

quand avec le temps tu vas comprendre que c'est toutes des timp + que tu peux faire ce que tu veux ça changera rien et elle se barrera quand même + que tu peux pas contrôler une meuf en 2k25 + que c'est du temporaire, à partir de là tu vas détendre ton slip de stressé de la vie et prendre les choses comme elles viennent

Le 19 juin 2025 à 14:06:11 :
c'est parce que t'es un pyj dans les relations

quand avec le temps tu vas comprendre que c'est toutes des timp + que tu peux faire ce que tu veux ça changera rien et elle se barrera quand même + que tu peux pas contrôler une meuf en 2k25 + que c'est du temporaire, à partir de là tu vas détendre ton slip de stressé de la vie et prendre les choses comme elles viennent

s'accepter soit même c'est s'améliorer et je vise un état d'âme stable et non conflictuel. Dire que c'est toutes des timps c'est juste accepter un conflit permanent sans travailler au fond de sois même ce qui pose réellement problème, et, d'ailleurs, je te conseille d'aller dans ce sens parce que ton message prouve mon explication et relève un soucis que tu as également. qIl n'est pas question de controle de qui que ce soit, mais de s'accepter dans un premier temps et ensuite vivre une relation stable sans la pourrir

Description de l'anxiété de l'attachement par mon bon ami claude.ai qui fait un travail remarquable de psy avec moi :
L'anxiété d'attachement, c'est quand on a une peur profonde d'être abandonné ou rejeté par les personnes importantes dans notre vie. Cette peur peut nous pousser à adopter des comportements qui, paradoxalement, risquent d'éloigner notre partenaire.
Quand tu dis que tu es "méchant" sans t'en rendre compte, c'est probablement que ton anxiété se manifeste de façons qui peuvent paraître agressives ou blessantes.
Voici quelques comportements typiques :

Les mécanismes inconscients :

Critiquer ou faire des reproches pour tester si elle va rester malgré tout
Devenir possessif ou jaloux de façon excessive
Interpréter négativement ses actions innocentes ("si elle ne répond pas tout de suite, c'est qu'elle ne m'aime plus")
Créer des conflits pour provoquer une réassurance
Avoir des réactions disproportionnées face à des situations normales

Pourquoi ça arrive :
Ton cerveau essaie de te "protéger" de l'abandon en testant constamment la relation. Il préfère créer de la tension plutôt que de vivre dans l'incertitude. C'est une stratégie de survie émotionnelle

Le 19 juin 2025 à 14:13:37 :
Description de l'anxiété de l'attachement par mon bon ami claude.ai qui fait un travail remarquable de psy avec moi :
L'anxiété d'attachement, c'est quand on a une peur profonde d'être abandonné ou rejeté par les personnes importantes dans notre vie. Cette peur peut nous pousser à adopter des comportements qui, paradoxalement, risquent d'éloigner notre partenaire.
Quand tu dis que tu es "méchant" sans t'en rendre compte, c'est probablement que ton anxiété se manifeste de façons qui peuvent paraître agressives ou blessantes.
Voici quelques comportements typiques :

Les mécanismes inconscients :

Critiquer ou faire des reproches pour tester si elle va rester malgré tout
Devenir possessif ou jaloux de façon excessive
Interpréter négativement ses actions innocentes ("si elle ne répond pas tout de suite, c'est qu'elle ne m'aime plus")
Créer des conflits pour provoquer une réassurance
Avoir des réactions disproportionnées face à des situations normales

Pourquoi ça arrive :
Ton cerveau essaie de te "protéger" de l'abandon en testant constamment la relation. Il préfère créer de la tension plutôt que de vivre dans l'incertitude. C'est une stratégie de survie émotionnelle

D'ailleurs quand claude m'a dit ça, j'ai eu peur de moi même, parce que je fais ces choses inconsciemment et que je vise souvent à les justifier d'une manière ou d'une autre, sans avoir jamais mis le doigt dessus.
Sauf pour la jalousie, j'ai réussi à travailler ça, et c'est plutôt bien partit mais ça demande pas mal d'effort.
Comme quoi, suffit qu'on se rende compte d'un problème pour le travailler et y faire face. Mais tant qu'on à pas conscience de ce problème, c'est au final impossible de s'améliorer et on continue à souffrir et à faire souffrir.

A ma question "pourquoi je ne me rend pas compte que je deviens méchant", claude me répond ceci

C'est une excellente question qui touche au cœur du problème. Il y a plusieurs raisons pour lesquelles on n'a pas conscience de ces comportements :
Les mécanismes de défense automatiques :
Ton cerveau traite l'anxiété d'attachement comme un danger réel. Quand tu te sens menacé (même inconsciemment), tu passes en "mode survie" où les réactions sont automatiques et primitives. Dans cet état, la partie rationnelle de ton cerveau est moins active.
La distorsion émotionnelle :
Quand l'anxiété monte, elle filtre ta perception. Ce qui est objectivement neutre (ta copine qui met du temps à répondre) devient menaçant dans ton esprit. Tu réagis à cette menace perçue, pas à la réalité.
L'aveuglement émotionnel :Au moment où ça arrive, tu es tellement pris dans tes émotions que tu n'arrives pas à prendre du recul. C'est comme être dans l'œil du cyclone - tu ne vois pas le chaos autour de toi.
Les justifications inconscientes :
Ton cerveau est très doué pour créer des justifications après coup. "J'avais raison d'être en colère parce que..." alors qu'en réalité, c'était ton anxiété qui parlait.
Le manque de modèles :
Si tu n'as pas grandi avec des exemples de communication saine dans les relations, tu n'as peut-être pas les références pour reconnaître quand tu dérapes.
C'est normal de ne pas s'en rendre compte au début. La conscience vient progressivement, souvent d'abord après coup, puis pendant, et finalement avant que ça arrive.

Pour briser cette boucle, claude me conseille :

Dans l'urgence (quand tu sens que ça monte) :

Pause physique : "J'ai besoin de 5 minutes" et sors de la pièce
Respiration : 4 temps inspiration, 4 temps rétention, 6 temps expiration
Ancrage : nomme 5 choses que tu vois, 4 que tu entends, 3 que tu touches
Eau froide sur le visage ou les poignets

Communication d'urgence :

"Je sens que mon anxiété monte, laisse-moi quelques minutes"
"J'ai besoin d'un moment avant de pouvoir bien te parler"
"Ce n'est pas contre toi, je dois juste me calmer"

Pendant la pause :

Demande-toi : "Qu'est-ce qui me fait vraiment peur là ?"
"Est-ce que ma réaction est proportionnelle à ce qui se passe ?"
"Qu'est-ce que je ressens vraiment sous la colère ?" (souvent c'est de la peur)

Techniques à long terme :

Identifie tes déclencheurs (certains mots, situations, moments de la journée)
Tiens un journal émotionnel pour repérer les patterns
Pratique la méditation/pleine conscience régulièrement

Le retour :
Quand tu te sens plus calme, reviens vers elle : "Merci d'avoir attendu, maintenant je peux mieux t'expliquer ce que je ressens"
L'idée c'est de transformer "je vais exploser" en "je sens que ça monte, je gère".

Le problème étant que je ne ressens pas cette tension lorsque je suis avec elle, je ne sais pas si c'est déjà arrivé lorsque j'étais en sa présence.
Non, vraiment, le manque se fait ressentir, lorsqu'on ne se voit pas plusieurs jours d'affilés.
J'avais déjà mis le doigt dessus, parce qu'à l'époque on ne se voyait qu'une fois tout au plus par semaine, et ça me posait un réel problème, ce à quoi elle avait répondu que c'était compliqué, qu'elle avait besoin d'être seule, et emploi du temps trop chargé...
bon ok mais du coup je me retrouve face à ce problème actuellement parce qu'idéalement pour ne pas ressentir cette tension j'aurais besoin qu'on se voit régulièrement 2 fois par semaine.
J'aurais besoin aussi de marque d'affection constante ( mais ça c'est un caprice d'enfant auquel je dois vraiment faire une croix dessus tant c'est ridicule à mon âge )

Donc le truc serait de se rendre compte pile au moment où le manque de sa présence se fait ressentir et là il faut que je travail sur moi même pour ne pas ressentir de peur, d'abandon, ect ect...

Je vais réfléchir à tout ça parce que je sais pas si les conseils de claude me seront utile concernant la respiration ect...