Jacques de Druillet, magistrat toulousain du XVIIIe siècle, refuse d'offrir à sa femme

un vêtement onéreux. Celle-ci proteste :

- Vous me ferez mourir de chagrin et mes funérailles vous coûteront bien davantage !

- Peut-être, mais c’est une dépense qui ne se renouvellera pas.

Le 12 septembre 2023 à 04:19:34 :
aujourd'hui, elle auront l'occasion de partir avec une bbc pour compenser

vous êtes matrixés ici c'est grave

1965. Match de qualification pour la Coupe du monde de football entre l'Autriche et la Hongrie à Vienne. Un journaliste interroge Otto de Habsbourg-Lorraine, fils du dernier empereur d'Autriche-Hongrie :

- Quel est votre pronostic pour le match Autriche-Hongrie ?

- Contre qui ?

Après un copieux repas chez la poétesse Cora Laparcerie, Yves Mirande s’installe repu dans un fauteuil. Il est sur le point de s’assoupir lorsqu'un invité le prévient :

- Cora va nous lire ses nouveaux poèmes. Vous dormez ?

- Pas encore…

En 1955, la reine Élisabeth de Belgique se rend en Pologne, au festival Chopin. Elle demande au chef du protocole polonais qui l'accompagne à la messe :

- Êtes-vous catholique ?

- Croyant mais pas pratiquant.

- Mais vous êtes aussi communiste ?

- Pratiquant mais pas croyant.

Alfred Jarry avait disposé sur sa cheminée un monumental phallus de pierre. Une dame l'interroge sur cet insolite objet :

- C'est une reproduction ?

- Que non, madame, c'est une réduction !

Le cardinal Maury avait une réputation de prétentieux. Quelqu'un lui demande un jour :

- Vous vous estimez donc beaucoup, monsieur ?

- Très peu quand je me considère. Beaucoup quand je me compare.

Un séducteur visqueux se vante devant l’actrice Augustine Brohan :

- Moi, les femmes m’ont toujours réussi.

- Sauf madame votre mère...

L'avocat Maurice Garçon assiste aux funérailles d’un homme d'affaires controversé. Alors que l’orateur est en train de prononcer l’éloge funèbre du défunt, un retardataire vient s'asseoir à côté de lui et chuchote à son confrère :

- Où en est-on ?

- La parole est à la défense.

Jacques Chirac vu par son ancienne conseillère, Marie-France Garaud :

- Je croyais qu’il était du marbre dont on fait les statues. En réalité, il est de la faïence dont on fait les bidets.

Dans un cocktail mondain, le très maigre George Bernard Shaw lance à G.K. Chesterton :

- Si j’étais aussi gros que vous, je me pendrais.

- S’il me venait l’idée de me pendre, je vous choisirais pour corde.

À la mort de Talleyrand, le comte Pozzo di Borgo dit à Guizot :

- Talleyrand a fait une entrée triomphale aux Enfers. Satan lui a rendu de grands honneurs mais en lui faisant remarquer : « Prince, vous avez un peu dépassé mes instructions. »

Proche de Jean Jaurès, Pierre Renaudel exerça la profession de vétérinaire. Lors d'un débat à l'Assemblée, Clemenceau lui lance :

- Monsieur Renaudel, ce Jaurès pour animaux !

- À votre service, monsieur le président du Conseil.

Quelqu'un dit au transformiste Charles Pierce :

- La vie est difficile aux États-Unis pour les homosexuels. Comme pour les noirs.

- L'avantage quand on est noir, c'est qu'on n'a pas à l’annoncer à sa mère.

On annonce à la cour la mort de Mazarin :

- Le cardinal vient de rendre son âme à Dieu.

Un courtisan :

- Je doute que Dieu l'ait acceptée...

L'empereur Joseph II se plaint devant Casanova d’un riche Vénitien, fraîchement anobli :

- Je n'estime pas les gens qui achètent la noblesse.

- Et ceux qui la vendent, sire ?