Ça fait déja plus d'un an que mon ex et moi avons rompu et je n'arrive plus à avancer dans ma vie.
Il est toujours dans mon cercle d'ami et j'essaie de faire bonne figure mais j'ai du mal.
Il a fait son coming out bisexuel il y'a deux mois (il m'avait trompé avec des hommes et je l'avais découvert ce qui avait causé notre rupture)et a un petit copain avec qui il a l'aire très heureux.
Et moi je suis la pauvre fille toute seule... Qui n' a pas réussi à retrouver quelqu'un.
Je suis sûre que mes amis ont compris pourquoi j'avais rompu avec mon copain et ça le fait souffrir parce que du coup je me sens niée d'autant plus dans féminité, et complexée par rapport à mon corps, à mon aptitude à plaire.
J'essaie de me dire que ce n'est pas de ma faute si l'homme avec que je partageais mes nuits avait le goût des hommes.
Mais la souffrance morale reste là tenace comme une douleur sourde.
En plus une de mes amies qui avait également vécu une grosse déception sentimentale se rapproche d'un garçon ces derniers temps, elle a eu les yeux qui pétillaient en en parlant.
Je suis tellement envieuse d'elle pourquoi moi je n'arrive pas à l'avoir ce coup de cœur avec un homme bien?
Non mois j'ai plus l'envie, plus la motivation, l'idée s'installer des applications de rencontres me donne la nausée...
Je sors et j'essaie de faire la fête, de me changer les idées, de faire bonne figure mais je suis froide, distante voire même cassante dans mon rapport aux autres a fortiori les hommes.
J'ai plus envie d'être sociable, j'ai qu'une envie rester chez moi avec mon plaid et mes grosses chaussettes à lire un roman ou regarder une série.
J'hésite à me prendre un chat car au moins les bêtes ne sont pas aussi décevantes, ne nous mentent pas, ne nous prennent pas pour des idiotes.
Bref j'avais besoin de vider mon sac, car je le sens vraiment mal par rapport à ça, parce que j'ai plus le goût d'entreprendre sur le plan sentimental et qu'être seule me semble de plus en plus incontournable au vu du fait que ça fait plus d'un an et que rien ne change...
J'espère que je serais plus heureuse dans dix ans mais je n'y crois plus.
Je sais que mon topic ne plaira pas à certains et je m'en fiche j'ai le droit de parler des mes souffrances, de mes doutes, de mes regrets sans être jugée dessus...
J'ai la fierté d'être une personne bien avec des valeurs solides et je tiens à dire que je ne cherche pas le conflit, juste envie d'exprimer ce que j'ai sur le cœur parce qu'on a tous besoin d'être entendus.
