[PUCEAU] J'ai tenté la DRAGUE en boulangerie pour baiser, la vendeuse m'a HUMILIÉ comme une MERDE

J'avais envie de pains au chocolat hier matin alors j'en ai profité pour amadouer la jeune boulangère que je trouve mignonne

Déjà je stressais en y allant, habillé en escabeau forcément ça vapote de ouf

Premier problème en arrivant, je frappe à la vitre de la porte pour rentrer poliment (pour me distinguer) et le patron était derrière la boulangère

À peu près 1m96 pour 160 kilos, le mec avait de la urine, genre en pâte à poire en plus j'étais terrifié

Je garde le tempo et je lance un "b-b--bonjourhan" tout timide et là bordel le mec passe niveau 12 direct

La file derrière je me dis "ouais-ouais" faut pas se louper, putain le client se bourre une laitue j'ai jamais vu ça

Le client devant commande et pendant ce temps je réfléchis à l'approche, feuille double à carreaux ou pâte à prout?

C'est mon tour, j'ai pas le droit à l'erreur faut pas se louper mais t'as la porte automatique où ça pisse, je me dis merde hop là point de patinage, j'enquille en sandwich ouf sauvé

La boulangerière se dégonfle pas, y'a pleins de lampadaire, pire qu'au futuroscope putain je panique à moitié

Dans ma tête ça va trop vite, je tente une approche et PILE au même moment BOUM la duchesse d'Aquitaine j'vous jure

Le patron est toujours là, autorisation de décapsuler la rousse OH PUTAIN ça y est c'est à moi

"Bonzourhan heu une b-b-baguette s'il te p-plait", je dis ça dans ma casquette en plus je l'ai tutoyé

"Pourquoi tu me tutoies Monsieur? Sortez de là, ça veut sortir la boite à merde dans la gueule ou bien??"

Ayaa elle l'a trop mal pris mais je m'en sors bien: je lui tourne les clés et hop, elle est accordée, comme un chef

La meuf réagit pas, ça plonge dans l'abat jour à 50% d'assiettes AYAAAA

Là c'est le malaise, elle commence les pleurotes dans sa poussette en 10, je suis cerné

Je cherche une solution BORDEL ça fait bourlinguer le cul du sans contact j'ai rien vu venir AYA

Ni une ni deux, je prends ma baguette cuite recto-verso, je laisse mon numéro sur le tiquet de caisse comme un alpha

Au moment de me rendre la monnaie ça tamboule du taboulé sur le tabouret comme à Kaboul dans une boule de moule AYAAA j'avais pas prévu ça, je sors le tambour de couilles

Petit eye contact, clin d'œil, elle me rote à la gueule heureusement j'aspire bien les rideaux ça pue presque pas

J'écoute la caisse enregistreuse cathodique pour sniffer un rail SCNF dedans, hop ni vu ni connu dans sa chatte

J'ai tout bien effectué, plus qu'à finaliser et attendre que ça se concrétise, le patron en revenait pas de ses bites

Ça y est mission accomplie la vendeuse a fini son cours de prout, plus qu'à sortir dégeler tout ça

Je mets direct un coup de boule à l'interphone pour sortir, je trébuche de stress en pissant la fontaine et je laisse le pourboire dans le cendrier , ça s'enchaîne yes

Je fuck le 17 viteuf en passant la porte , chauds croissants en vue

Ça y est j'arrive au parking, 10 min au four et direction la maison pour dégustationner ce pain artisanal

Ça y est je suis chez moi, là j'attends qu'elle me laisse un message sur le portable, et le pire dans tout ça c'est que je suis sain et sauf